Hoelahoepen, had ik gehoord, daar word je blij van. Daar teken ik voor. Daarbij is het goed voor de buikspieren, en die kunnen in mijn geval wel enige opfrissing gebruiken. Dat ga ik dus doen: zo'n ding in huis halen en blij oefenen. Bovendien heb ik nog een dringend te verzilveren getrouwheidscheque van Decathlon.
Zes euro. Ik sla de barcode op in mijn smartphone.
Omdat het hard regent en ik nog de laatste resten van
een leger virussen aan het overwinnen ben, besluit ik, geheel tegen
mijn gewoonte, toch maar de tram te nemen. De eerste zit zo vol dat
ik er echt niet meer bij wil en al een vage heimwee voel naar mijn
fiets. De volgende valt gelukkig beter mee. Halverwege moet ik
overstappen. Weer op de tram duurt het toch wel even voor ik besef in
de verkeerde richting te sporen. Geen nood: uitstappen en de tram in
de andere richting nemen.
Bij de eerste halte is geen afdakje. Mijn virusjes
zijn ondertussen weer aan een offensief begonnen, en kijken al
reikhalzend naar de regen uit. Dus stap ik pas bij de volgende halte
af. Waar de tram in tegengestelde richting juist de mijne kruist. Wel
droog dus maar wachten. Zittend. Iedereen is namelijk net op de tram
gestapt.
Vervolgens duurt het lang. Veel te lang. Er moet iets
mis zijn, volgens de andere wachtenden. Op het moment dat ik de
woorden 'hoelahoep' en 'blij' grondig vervloek, komen ze met drie
tegelijk aanrijden.
Bij Decathlon is het nog abnormaler druk dan
anders. Gelukkig weet ik wat ik wil en sta ik binnen de vijf minuten
aan de kassa. Ik zoek mijn smartie en zet het nummer van mijn
getrouwheidscheque alvast klaar op het scherm. Wanneer het bijna mijn
beurt is zie ik dat het een zelfscankassa is. Euhh... de hoelahoep
scannen en afrekenen kan ik wel, maar de meewarige blikken van die
jonge gasten achter mij trotseren terwijl ik probeer mijn zes euro
korting te bedingen op die machine? Neen, die beker laat ik aan me
voorbij gaan.
Ik loop weg van de kassa alsof ik ineens besef dat ik
iets ben vergeten en ga wat verder aan de 'normale' kassa
aanschuiven. Waar het natuurlijk veel langer duurt. Dan zie ik dat
mijn vinger heel de tijd op de 'y' heeft gedrukt, zodat mijn
chequenummer meterslang is geworden. Dat wil ik de kassière niet
aandoen, maar ik wil vooral niet afgaan (zie vorige kassa). Dus begin
ik de 'y's te deleten. Dat gaat sneller dan ik dacht, dus …
floep... chequenummer weg. Zucht.
Een hoelahoep zonder korting én aan een trage kassa.
Bij het buitengaan zie ik de tram vertrekkensklaar
staan. Ik trek een spurtje. Enfin, u begrijpt het al. Het zal nog een
kwartiertje langer duren vooraleer ik écht blij word van mijn nieuwe
hoelahoep.